Mi a Gottman-terápia és hogyan segíti a párokat?

Minden párnak vannak problémái. Fiatalok vagy idősek, hosszú távúak vagy rövid távúak, problémák és konfliktusok fognak felmerülni. Ez nem azt jelenti, hogy nem tudja megoldani a problémákat. A Strife nem egyértelmű jele annak, hogy nem szabad együtt lenni. Az a fontos, hogy hogyan tanulja meg ezeket a kérdéseket megoldani, mennyire tartja fenn kapcsolatait e nehézségek ellenére, és mennyire összpontosít arra, hogy előrelépjen, ami erősé teszi kapcsolatát.

Forrás: pexels.com



Ezek és más fogalmak a párterápia Gottman-módszerének középpontjában állnak. Az emberi kapcsolatok együttérző megközelítése, szigorú tudományos adatokkal párosulva, a Gottman-módszer arra összpontosít, hogy segítsen a pároknak megérteni és eligazodni a konfliktus területein. Olyan fogalmakkal, mint a konfliktusok és a jó idők egészséges aránya, a kapcsolat mint ház körüli elmélet és egyértelmű figyelmeztető jelek, amelyekre figyelni kell, ezt a módszert dicsérték pontossága és bölcsessége miatt.

Ebben a cikkben többet megtudhatunk arról, hogy honnan jött a Gottman-módszer, mi ez, és hogyan segíti a párok egészségesebb kapcsolatok kialakítását.



John Gottman, kapcsolattudós

Az 1980-as években John Gottman páros tanácsadóként dolgozott. Úgy vélte, hogy van egy jobb módja annak, hogy megértsék azokat a problémákat, amelyekkel a párok küzdenek, és a legjobban reagálhatnak rájuk. Úgy gondolta, hogy ez egy átfogóbb modellen alapulhat, ami az egészséges kapcsolat. Úgy vélte továbbá, hogy ez segíthet azonosítani a kapcsolatot figyelmeztető figyelmeztető jeleket. Azt akarta, hogy ezeket az ötleteket alapos kutatás és elemzés támogassa.

Több éven át kutatásokat végzett a releváns adatok és ötletek összegyűjtése érdekében. Több tucat párral készített interjút, és kifejlesztett egy rendszert annak értékelésére, hogy az egyes partnerek hogyan érzékelik a kapcsolat működését. Egyéni és páros foglalkozásokon keresztül figyelte meg, hogyan hatnak egymásra, valamint verbális és nonverbális módon, ahogyan kommunikálják egymáshoz való viszonyukat. Szeme látta, hogy milyen típusú konfliktusok vannak a felszín szintjén, és melyek a mélyebb kérdések.



Nagyon aprólékos volt a megközelítése. Az egyik legnagyobb erőfeszítése az volt az élettér, amelyet a párok számára létrehozott, hogy egy napot játszhassanak életükben. Azt akarja, hogy a párok egy bérelt lakásban tartózkodjanak, ahol vállalják, hogy egy napig megfigyelik őket. Amíg ott maradtak, rengeteg megfigyelést, valamint biológiai adatokat (például vérvizsgálatokat, pulzusszámot) gyűjtött, hogy teljesebb képet kapjon.



Évekig tartó munka után Gottman feldolgozta minden információját, és publikált folyóiratok és újabb interjúk után párokkal megalkotta a mai Gottman-módszer kezdetét.

A szerelem egy ház

A Gottman-módszer alapgondolata az, hogy minden kapcsolat ház. A két keretoszlop a bizalom és az elkötelezettség, és a hét összetevő a következő.

  • Hozzon létre megosztott jelentést
    1. Megértései vannak arról, hogy kik vagytok egymás között, jobban megértitek a másik nézőpontját a dolgokkal kapcsolatban és miért van ez így. Van némi érzéke arra, amire a másiknak szüksége van, és van egy közös történelemérzéke.
  • Tegye valóra az életálmokat
    1. Olyan légkört teremtett, ahol beszélgetéseket folytathat álmairól, és ahol biztonságban érzi magát, ha megosztja egymással az élet álmait. Készen állsz arra, hogy együtt kezelhesd egymás életének álmait, és megértitek egymás történelmét, amely ezekhez az álmokhoz vezetett.
  • Konfliktus kezelése - Három részből áll
    1. Fogadja el partnereinek befolyását
      1. A párodnak van némi beleszólása a dolgok működésébe, és te is. Van némi befolyása döntéseikre és arra, hogy hogyan mozognak a világban, és teszik is. A hatalmi harcok elkerülése érdekében elengedhetetlen a kölcsönös befolyás elfogadása és fenntartása ahelyett, hogy folyamatosan ragaszkodna az útjához
    2. Képes párbeszédet folytatni az ismert problémákról, megoldani a megoldható problémákat, és elfogadni azokat, amelyek örökkévalóak lesznek
    3. Önnyugtatót gyakorol
  • Pozitív perspektíva

Forrás: pexels.com



  1. Összességében arra összpontosítasz, hogy mit tehetsz, és úgy gondolod, hogy bármennyire is nehéz lesz, együtt fogod megoldani ezeket a problémákat.
  • Fordulj egymás felé, ahelyett, hogy távol lennél
    1. Képes vagy elmondani egymásnak az igényeidet, valóban meghallgatni egymást, és együtt dolgozni a konfliktus, a szükség vagy a megértés pontjait. Ez az összetevő arról szól, hogy tudomásul vegye, hogy a kis pillanatok alkotják az életet, és még az apró dolgok miatt sem tud elfordulni.
  • Ossza meg szeretetét és csodálatát
    1. Megállapította az egymás iránti vonzalom alapszintjét. Ez egy olyan hely, ahol a problémás kapcsolat azonnal megkezdheti a cselekvést apró megbecsülési és tiszteletteljes mozdulatokkal a környezet javításának megkezdése érdekében.
  • Szerelmi térképeket készíthet
    1. Megértitek egymás világát, mit jelent a vonzalom, annak kifejezésének legjobb módjai és hogyan lehetünk ott pozitívan.

Ez soknak tűnhet, de a Gottman-módszer végrehajtása valójában meglehetősen természetes. A munkalapok és a tudományterületek helyett a Gottman-módszer egyszerű módszerek megtalálásáról szól, amelyek segítségével a párok újra felfedezhetik egymás iránti szeretetüket, és elkerülhetik, hogy elakadjanak a negatív pillanatokban.

Hogyan lehet egyensúlyban tartani a jót a rosszal?

A harcok minden párnál különböző módon zajlanak. Néhány párnak robbanásszerű lefújása van minden kérdésben. Mások elfojtják érzéseiket, és elkerülik, hogy akár távolról is konfrontatívak legyenek a beszélgetések. A legtöbb valahol a kettő között van. De minden pár nagyon sok stresszt és boldogtalanságot tapasztal konfliktusai körül. Nem ritka, hogy úgy érzi, hogy a rossz pillanatok száma és intenzitása tovább nő.

A Gottman-módszer megérti, hogy az emberek hajlamosak a negatívra koncentrálni. Száz bókot kaphatunk, és egész éjjel azon az emberen gondolkodhatunk, aki rosszat mondott rólunk. Ez ugyanúgy igaz a kapcsolatokban is. Hetekig tarthatunk jó napokat, de egy rossz küzdelem tönkreteheti ezt a jóakaratot.

Gottman létrehozott egy arányt, amellyel meghatározhatja, hogy a kapcsolata halad-e vagy baj felé halad-e. Kiszámította, hogy minden negatív interakcióhoz legalább öt pozitív interakciónak kell lennie, 5: 1 arányban. Ezeknek nem kellett erős negatív vagy pozitív tapasztalatoknak lenniük. Egy olyan pillanat, amikor heves beszélgetést folytat, kiegyensúlyozható úgy, hogy együtt töltenek időt, kézen fogva, vagy csak azt mondják, hogy szeretlek. Az a fontos, hogy az elismerés kifejezése meghallgatásra és fogadásra kerüljön.

Ezen az arányon túl a kapcsolat állapotának mérésére a Gottman-módszer a kapcsolat problémáinak perspektívájának elmozdítására összpontosít.

Új módszer keresése a fájdalmas pillanatok megtekintésére

Amint a Gottman-módszer elveiből látható, nagy hangsúlyt fektetnek a közös megértésre. Az erős kapcsolatokat olyan emberek alkotják, akik tudják, hol vannak egymást, mi készteti egymást, és ahol bízhatnak abban, hogy ott vannak egymásért. A feszültség akkor jelenik meg a kapcsolatokban, amikor a benne lévő emberek között kezd kialakulni a távolság. Kezdnek megjelenni olyan akadályok, amelyek megnehezítik a kommunikációt. Az egymás iránti empátia egyre nehezebbé válik, amikor egy pár elválik egymástól. Ez a helyzet gyorsan lefelé fordulhat.

Forrás: pexels.com

A Gottman-módszer a fájdalmas verbális kommunikáció lefegyverzésére szolgál. Eszközöket ad a pároknak a kis pillanatok megtalálásához, hogy megerősítsék szeretetüket. Szándékosan lebontja azokat az akadályokat, amelyek miatt a párok úgy érzik, mintha negatív hurokba szorultak volna. Ha rosszul mennek a dolgok, akkor könnyű elhinni, hogy tévednek, mert a kapcsolat rossz. A Gottman-módszer segít az embereknek megérteni, hogy minden pár harcol, és hogy az egészséges kapcsolat az, ahol megérted a folytatott harcokat, és hogyan kell eligazodni rajtuk.

A végső gondolat itt az örök és a továbbhaladás problémáiról szól. Gottman szerint meglepő, hogy a párok 69% -a örökös probléma. De az a probléma, amely soha nem múlik el, normális. A párok megtudják, hogy a siker azt jelenti, hogy elfogadnak téged, és nem old meg minden problémát, de megtanulod kezelni őket.

A négy lovas

Amellett, hogy a pozitív kapcsolatok megtalálására és megerősítésére összpontosít, létezik egy rendszer a figyelmeztető jelek észlelésére. Gottman számára ezeket azért hívták a négy lovasnak, mert egy olyan kapcsolatot jeleztek, amely komoly bajokba keveredett. Míg mindegyik komolysága a megjelenés mértékétől függ, mindig érdemes figyelni rájuk.

  • A partner személyiségének kritikája: Rendben van, ha ideges vagy a párod által tett dolgok miatt, de amikor elkezdesz dühös lenni azon, hogy kik is, az nagyon megterheli.
  • Védekezés: Következménye annak az elképzelésnek, hogy az egészséges párok megtanulják együtt navigálni az életet. Amikor nem érezzük magunkat biztonságban, sőt támadják is a kapcsolataink, ez komoly kérdés.
  • Kőfalak: A kommunikáció teljes lebontása, ez lehet egy olyan hely, ahonnan nehéz elköltözni némi külső támogatás nélkül.
  • Megvetés: Gottman szerint ez a legveszélyesebb. Ha megvetés kezdett megjelenni két ember között, akkor rendkívül nehéz lehet ezt a szakadékot áthidalni.

A Gottman-módszer univerzális

A Gottman-módszert úgy tervezték, hogy bárki számára használható legyen. A felvetett kérdéseket és a kapcsolat támogatására használt eszközöket az élet minden szakaszában alkalmazták, gazdagok vagy szegények. Mindaddig, amíg a résztvevők újracsatlakozni akarnak, és készek kiszolgáltatottá válni, jó munkát lehet végezni.

A Gottman-módszer még ennélfogva sem követeli meg, hogy kapcsolata súlyos helyzetben legyen. Sok pár addig nem veszi fontolóra a párterápiát, amíg komoly problémákat tapasztal. A Gottman-módszer minden kapcsolat alapvető építőköveinek javításán alapul. Ha megtanul törődni olyan szempontokkal, mint a nyitottság és a szeretet, mielőtt azok leromlottak, akkor nagyobb eséllyel kerülheti el a nehéz időket teljesen.

A Gottman-módszer új boldogsághoz vezethet

A párkapcsolati problémákból eredő stressz az élet egyik legkellemetlenebb élménye. Ez károsíthatja a munkahelyi, baráti kapcsolatainkat, és boldoggá teheti saját elménket. Ilyen helyzetekben lehetetlennek érzi a történet megváltoztatását, és megkérdőjelezheti, hová tűnt a jó idő.

Forrás: pixabay

A Gottman-módszer segítségével van mód arra, hogy meglássuk, hogy a jó idők ugyan lecsökkentek, de valószínûleg még mindig ott van ragaszkodásotok magja, csak arra várnak, hogy ápolják. Az egészséges ház összetevőinek ápolásával, a negatív interakciók megtekintésének forgatókönyvével és kisebb beavatkozásokkal biztonságos teret teremthetünk egymás számára, így meg lehet fordítani a csökkenő tendenciát.

A Gottman-módszer erőteljes, és minden párnak előnyös lenne, ha ismeri a benne szereplő fogalmakat. A teljes támogatás és annak megértése, hogy az ötleteket hogyan kell alkalmazni az adott esetben, nagy haszonnal járna a szakmai támogatásból. A ReGain szakemberei mindig készek segíteni abban, hogy elindulhasson kapcsolata javításának útján.

Minden pár harcol. A konfliktus nem azt jelenti, hogy nem lehet együtt. Ha megtanulod átélni problémáidat, nem pedig élni bennük, és arra összpontosítasz, ami közelebb visz téged, a fájdalom és a stressz legyőzhető.