Az összezárult család: az összefonódás 14 jele és hogyan lehet legyőzni a nehéz kapcsolati dinamikát

A szoros családi kötelékekkel rendelkező egyének általában boldogabbak és egészségesebbek, mind szellemileg, mind fizikailag. Sajnos sok család nem képes megvalósítani az egészséges határokat, ami összefonódáshoz és mély érzelmi fájdalomhoz vezet.

Le kell győznie a családi bántalmazást és a nehéz kapcsolati dinamikát? Segíthet egy családterápiás szakember. Tervezzen online egy családterápiás foglalkozást.



Forrás: pixabay.com

Ha úgy gondolja, hogy a családja összeomlott, akkor biztosan nem vagy egyedül. Ebben a cikkben meghatározzuk a beillesztést, és meghatározzuk a főbb jellemzőket, okokat és következményeket. Megbeszéljük az egészséges családi kapcsolatok fontosságát, a nehéz kapcsolatok dinamikájának legyőzését, valamint a segítségre szoruló egyének, párok és családok számára értékes erőforrásokat.



Az Enmeshment megértése

Sokan nem veszik észre, hogy egy összeszedett család tagja, amíg felnőtté nem válnak, és egyesek soha nem ismerik fel a jeleket. Az egyesítés homályos vagy nem létező határokat, egészségtelen családi mintákat, kontrollt, társadalmi problémákat, diszfunkcionális kapcsolati mintát, valamint az önállóság és az egyéniség hiányát foglalja magában. Ezeket a nehéz dinamikákat később részletesen bemutatjuk.

Remélem az összezárult családot

Ha egy összeszedett család tagja vagy, van remény! Kaphat önállóságot, megszakíthatja a problémás mintákat, és megtanulhat egészséges határokat meghatározni a családtagokkal és másokkal. Emellett érzelmi szinten is kaphat támogatást, helyreállíthatja az instabil családi mintákat, megállapíthatja az egészséges határokat, és megtalálhatja a jó kapcsolati egyensúlyt, amely magában foglalja vagy magában foglalja a bizalmat, a személyes és a kapcsolati határokat.

Bár az összezúzódott család tagsága elbátortalaníthatja, a tudatosság megnyitja az ajtót az egészségesebb, boldogabb kapcsolatok felé. Mivel az összefonódás gyakran átterjed romantikus kapcsolatokra, sőt barátságokra, az árulkodó jelek felismerése és a segítségkérés kulcsfontosságú a ciklus megtöréséhez. Az összefonódott párkapcsolatban élő emberek, akár gyermekként, akár romantikus kapcsolatban élnek, gyakran érzelmi és fizikai bántalmazástól szenvednek vereséget. Felnőttként gondjaik vannak a határok megállapításával, mert egészségtelen összeszedett családjaik a határokat idézve állítják be a színpadot, átjárhatók. A családterapeuta segítségével történő megértés megköveteli a szakmai segítség igénybevételének elsődleges fontosságú lépéseit. Az egészséges családoknak általában nem kell terapeutát találniuk, mert megértik a fizikai határokat. Amikor gyermekként egy összevissza házban tartózkodik, a legjobb, ha terapeutát keres, hogy felnőttként elkerülje az egészségtelen párkapcsolati szokásokat.



Fontos megjegyezni, hogy a bekerülés szinte mindig nem szándékos. Azok a gyermekek, akik összezsugorodott családokban nőnek fel, gyakran hasonló szokásokat mutatnak, mint a saját családjuk, és nincsenek tisztában az általuk átadott diszfunkcionális ciklusokkal és egészségtelen kapcsolatokkal. A változás megkönnyítéséhez az egyénnek meg kell ismernie hiányosságait és egészségtelen viselkedését. A beilleszkedés és a beolvadt kapcsolatok megértése segíthet megtörni a mintát.

Ahogy Maya Angelou egyszer mondta,- Tedd meg a lehető legjobban, amíg jobban nem tudsz. Majd ha jobban tudsz, csinálj jobban.

Jelei az összeszerelésnek

A mélyen meggyökeresedett, régóta bekerült mintákat nehéz felismerni egy családi egységen belül, mivel a diszfunkció válik normává. A bántalmazás leggyakoribb a szülők és gyermekeik között, bár előfordulhat párok és egész családok között is. Ne feledje azonban, hogy a gyermek életét hogyan befolyásolja. A szülő és a gyermekei közötti kapcsolatok változatlanul hagyása azt eredményezheti, hogy a felnőtt gyermekek nehézségeket okoznak a határok megállapításában. Ez néha érzelmi és fizikai bántalmazáshoz, étkezési rendellenességekhez és az elkötelezett kapcsolati minták hiányához vezethet. Hacsak nem talál terapeutát, aki segít megérteni, hogy mik az összekapcsolódott kapcsolatok, és milyen hatással vannak az összekapcsolódott kapcsolatok az életére, soha nem fogja legyőzni azokat a tanulságokat, amelyeket felnőttként tanított. Például az érzelmi és fizikai határok közötti határok meghatározása fontos tanulság. Ha azonban gyermekként kialakult kapcsolatai nem tanították meg, hogy a határok meghatározása fontos, akkor a rossz kapcsolatok mintájára kerülhet, amelyek beteljesítetlenek és esetleg veszélyesek. Hajlamosabb lehet étkezési rendellenességekre és más egészségtelen viselkedésre.

Sok összeszedett szülő elvárja gyermekeitől, hogy felnőttkorukban tartsák be kimondott vagy kimondatlan szabályaikat. A szülő és egy gyermek közötti bonyolódás bonyolulttá válhat. Ezek a szülők elfogadhatatlannak találhatják, ha felnőtt gyermekeik úgy döntenek, hogy eltévelyednek merev meggyőződésük és értékeik, gondolataik és érzéseik alól. Gyakran számítanak gyermekeik érzelmi támogatására, elvárják tőlük, hogy a közelben éljenek, és egy meghatározott karrierutat kövessenek. Ha összefonódott kapcsolatokkal nőttél fel, akkor úgy érezheted, hogy a családon kívül nem kapsz beleszólást abba, amit szeretnél. Sok esetben elvárják, hogy a gyermek beteljesítse szülei beteljesületlen álmait. Ha a család kohéziója nincs, akkor a szülő nem válaszolhat a várt módon. Ez gyakran akkor történik, amikor a nagy családi események tolakodóvá válnak a család közelségével, a család összetartásával és befogadásával kapcsolatban. Ha megpróbálnak határokat beállítani vagy fizikai határokat felállítani, a szülők nem biztos, hogy jól reagálnak. A családok közötti kapcsolatokat messze a legnehezebb kezelni, mivel a rokon gyermekekkel szembeni ellenőrzés olyan, hogy mindent úgy éreznek, hogy nem megfelelő. Kihívás a határoktól független kapcsolatokról az elkötelezett kapcsolatokra való áttérés.



Forrás: pixabay.com

Lehet, hogy egy összefonódott kapcsolat vagy család része lehet, ha az alábbiak bármelyikét tapasztalja:

  • A szeretett emberhez való egészségtelen érzelmi kötődés, amely úgy tűnik, nem áll rendelkezésedre.
  • Közös érzelmek, ahol nehezen tudja megkülönböztetni érzelmeit és érzelmeit partnerének vagy családtagjának érzéseitől.
  • A támogatás iránti vágyés érvényesítési célokra.
  • Az egészséges hiányacsaládok összejövetele és rendezvények.
  • Képtelen kapcsolatba lépni másokkal a közvetlen családján kívül.
  • Nem egyértelmű identitás, annak köszönhetően, hogy kedvesed ragaszkodik ahhoz, hogy minden rendelkezésre álló pillanatot együtt töltsön. A családi kohézió és a befogadás szintje mérsékelt lehet.
  • Egyedüli idő és tér hiánya, annak köszönhetően, hogy kedvesed ragaszkodik ahhoz, hogy minden rendelkezésre álló pillanatot együtt töltsön.
  • Relációs határoktúlságosan terhesek és instabilak.
  • Meg kell menteni a nehéz érzelmektől, vagy az az elvárás, hogy megmentse kedvesét kihívó érzelmeitől.
  • Bűntudat, szégyen és szorongásami abból adódik, hogy kielégíti személyes szükségleteit, ahelyett, hogy érzelmi támogatást nyújtana partnerének vagy családtagjának.
  • Intenzív félelem a konfliktusoktól és az elhagyástól.
  • Képtelen megállapítani az egészséges határokat.
  • Képtelenség „felfelé” érezni magát, amikor a kedvesét „leengedi”partnerének vagy családtagjának ellenőrzési igénye miatt. Kedvesed megpróbálhatja diktálni az életed minden aspektusát, a barátságaidtól és kapcsolataidtól kezdve a politikai és vallási meggyőződésedig és a szexuális preferenciáidig. A kontrollerek által elkülönített családi események elérhetetlenek lehetnek.

A fenti egészségtelen dinamika mellett a szülő és a gyermek közötti kapcsolat a következőkkel jellemezhető:

  • Nem megfelelő szerepek, például a szülő lesz a gyermek legjobb barátja, és a gyermek a szülő elsődleges (vagy egyetlen) érzelmi támogatásának forrása. A gyermek a szülő bizalmává is válhat, és elvárható, hogy családi titkokat őrizzen.
  • Kivételezés, ahol a szülő hangoztatja, hogy az egyik gyermek a kedvence, vagy cselekedeteivel, különös kiváltságokkal együtt, favoritizmust mutat.
  • A magánélet korlátozásának hiányaa szülő és a gyermek között.
  • Túlzott részvétela gyermek kapcsolataiban, tevékenységeiben, teljesítményeiben és problémáiban.
  • A nyomáshogy ugyanabban a városban maradjon, mint a szülő, vagy részt vegyen egy közeli főiskolán. Az elkeseredett szülők felnőtt gyermekeiket gyakran bűnösnek érzik, mert érdekeiket és tevékenységeiket a családi egységen kívül folytatják.

Mi okozza a bántalmazást?

Kétségtelen, hogy a beolvadás összetett kapcsolati dinamika, és a kiváltó ok (ok) ugyanolyan bonyolultak lehetnek. Ilyenek például:

Le kell győznie a családi bántalmazást és a nehéz kapcsolati dinamikát? Segíthet egy családterápiás szakember. Tervezzen online egy családterápiás foglalkozást.

Forrás: rawpixel.com

  • Összetört családi környezetben nőtt fel, ami megnehezítheti a beilleszkedéstől mentes egészséges kapcsolatok kialakítását és fenntartását. Az egészségtelen minták általában több generáción átöröklődnek, amikor össze vannak kapcsolva az összefüggések.
  • Az a vágy, hogy kiszabaduljon a szülő merev szabályaitól és határaitól, és tudatos erőfeszítéseket tesz a merevség elkerülése érdekében a családi ciklus megszakításának reményében, ami néha összeolvadást eredményezhet.
  • A szülő reakciója a gyermek betegségére vagy traumájára, amikor a szülő intenzív vágyat érez arra, hogy gyermekét még a betegség vagy traumatikus esemény elmúltával is megóvja a további testi vagy érzelmi sérülésektől. A beolvadt kapcsolatok a gyereket egy életen át zavartságra és konfliktusokra késztethetik.

Az összeszerelés hatásai

A beolvadás hosszú távú hatásai befolyásolhatják az egyén életét serdülőkorban és felnőttkorban. Gyakori hatások:

  • Személyiségzavarok és egyéb mentális egészségi problémák.
  • Önértékelési problémák, gyakran az identitás és az önérzet hiánya miatt.
  • Határkérdések, mint egészséges határokat, gyermekkorban nem modellezték.
  • Instabil kapcsolatok, a gyermekkori gyermeki instabilitás miatt.
  • Táplálkozási zavarok, amelyet az ember életében az irányítás szükségessége idézhet elő.
  • Anyaghasználati rendellenességek és önpusztító magatartás.Sok ember megkísérli enyhíteni érzelmi fájdalmait azáltal, hogy alkoholra, drogokra és más addiktív viselkedésre vált.
  • Nincs kapcsolat a negativitás átirányításával kapcsolatban.
  • Fizikai egészségügyi problémák, például fejfájás, fáradtság, alvási problémák és krónikus fájdalom.

A közeli családi kötelékek fontossága

Emberként kapcsolatra vágyunk, különösen közvetlen családtagjainktól. A másokkal való kapcsolattartás pozitív hatással van testi és lelki egészségünkre, valamint a boldogság és az általános jólét szintjére.

Amikor az elakadt családok tudatában vannak egészségtelen szokásaiknak, nyílt kommunikációval, egészséges kölcsönös érzelmi támogatással, az összetartozás érzésével és az érvényesítéssel kapcsolatba léphetnek. Ezeknek a pozitív változásoknak a megvalósításával a szülők felnőttként képesek pozitív kapcsolatok kialakítására és fenntartására. Ahelyett, hogy szorongást és instabilitást éreznének a romantikus és családi kapcsolatokban és barátságokban, ezek az egyének biztonságban, biztonságban érezhetik magukat és elégedettek a szeretteikkel.

A nehéz kapcsolati dinamika leküzdése

Mint korábban említettük, a tudatosság az első lépés a bejáratott kapcsolat gyógyításában. Az alábbi bevált tippek segítenek abban, hogy elkezdje kibontani a családjával kialakult összekapcsolódást:

  1. Gyakorolja az éberséget, hogy kapcsolatot teremtsen önmagával és a környezetével.Vágjon ki néhány percet minden nap, hogy kapcsolatba léphessen gondolataival és érzéseivel. Figyeljen alaposan a lélegzetére, és vegyen részt bárki érzésében, amelyet tapasztalhat. Ha megengedi magának, hogy jelen legyen, megtudja, hogy a gondolatok és érzések szervesen elmúlnak. Emellett elkezd erősödni az önérzet, és kevésbé váltják ki az életed nehéz emberei és stresszorai által.
  2. Tudomásul veszi az érzéseit.Ahelyett, hogy a kellemetlen érzéseket elrugaszkodná, ismerje el őket, és engedje meg magának, hogy velük üljön, mielőtt hagyná, hogy természetes módon eltávolodjanak tőlük. Határozza meg a most érzett sérelmét, valamint a gyermekkorában érzett sérelmét. Üljön le, és mondja: & ldquo; hadd beszéljenek az érzéseiről. & Rdquo;
  3. Vállalj felelősséget érzéseidért (és senki másért). Rengeteg érzelmet élünk meg naponta, és mások felvállalása & rsquo; az érzelmek egyenesen kimerítőek lehetnek. Tegyen tudatos erőfeszítéseket azért, hogy felelősséget vállaljon érzéseiért, ne várja el, hogy a szerettei viseljék az érzelmeitek terhét, és ne próbáljon másokat kényelmesebbé tenni azáltal, hogy megpróbálja megváltoztatni érzelmi állapotát.
  4. Kezdje el meghatározni a személyes határokat. Csak akkor kezdeményezzen beszélgetést a határokról, ha Ön és kedvese nyugodt. Legyen közvetlen és határozott, anélkül, hogy kemény vagy elítélő lenne. Nagyon figyeljen az érzéseire, és feltétlenül tartsa be a kitűzött határokat.

Az egészséges határok meghatározása az önbecsülés jele. Ahogy a szégyen kutató, Brené Brown mondja:'A határok merészkedése annyit jelent, hogy van bátorságunk önmagunkat szeretni, még akkor is, ha kockáztatunk másokat.'

  1. Alakítson értelmes barátságokat.Sok összeszedett családtag küzd a kapcsolatok megteremtéséért és fenntartásáért a családi egységen kívül. Az egészséges barátság fontos; új dinamikák előtt nyitnak meg minket, és segítenek megérteni és megbecsülni a különböző nézőpontokat.

Forrás: pixabay.com

  1. Fedezze fel érdeklődését, ami nehéz lehet a bekerülés közepette. Keressen klubot, csoportot vagy osztályt a környékén. A Meetup.com kiváló hely arra, hogy kapcsolatba léphessen másokkal a közösségében. Kerülje a mérsékelt asszociációkat, amelyek nem egészségesek.

Ne feledje: Ez a gyógyító utazásod

Némi visszalökést tapasztalhat az összetört családtagok részéről, amikor elkezdi felismerni a diszfunkcionális mintákat és egészséges határokat szab meg. Mindenkinek el kell ismernie és el kell fogadnia az egészségtelen családdinamikát a maga idejében. Akkor is elkezdheti kibogozni magát a bántalmazástól, ha szerettei nincsenek a fedélzeten.

A következő szakaszban számos erőforrásra mutató linkeket talál, amelyek betekintést és tippeket kínálnak a kiszabadulás és az egyéb egészségtelen kapcsolatok elől.

Hasznos források a nehéz kapcsolati dinamika leküzdéséhez

Az érzelmileg éretlen szülők felnőtt gyermekei, Lindsay C. Gibson klinikai pszichológus bemutatja a nehéz típusú szülők négy típusát, és tippeket kínál a fájdalmas gyermekkor gyógyulásához.

Dr. Henry Cloud és Dr. John Townsend határai kötelező olvasmányok mindazok számára, akik küzdenek a határok kitűzésével bármely kapcsolatban. Különösen hasznosnak találja, ha nehezen mondasz nemet másoknak.

Dr. Susan Forward érzelmi zsarolása segít leküzdeni a manipuláció miatt érzett bűntudatot, szégyent, félelmet és kötelességtudatot.

Dr. John Friel egy felnőtt gyermek útmutatója a normális dolgokról egy áttekintő erőforrás azoknak az egyéneknek, akik egészségesebb, boldogabb életet szándékoznak folytatni a múltbeli érzelmi traumák fájdalmaitól mentesen.

Kezdje gyógyító útját online terápiával

Míg a fent említett források hihetetlenül felvilágosítóak és hasznosak lehetnek, a beilleszkedésből és más nehéz vagy káros kapcsolatokból való gyógyuláshoz gyakran egy képzett szakember támogatására van szükség. A kontrolláló környezet elleni küzdelem terápiás utazás. Nem javítható egyik napról a másikra. Az egészséges családok azonban akkor is eredményeket hozhatnak, ha megtörtént a bántalmazás, ahol felnőttél.

A ReGain online terapeutái segíthetnek a gyógyító út megkezdésében vagy folytatásában. Az online tanácsadó a problémás minták felismerésétől és az egészségtelen párkapcsolati dinamika felismerésétől kezdve az egészséges határok megállapításáig és a hatékony kommunikációs technikák megvalósításáig megtanítja neked azokat a készségeket, amelyek szükségesek ahhoz, hogy kiszabadulj a beilleszkedés láncolatából. A terápia sokszor a véglegességét foglalja magában.

Egy erőfeszítést megérdemlő utazás

A bántalmazástól való gyógyulás nehéz munka, és a belső békéig vezető út megéri a fáradságot. Az ebben a cikkben szereplő információk és források, valamint az online terápia felhasználásával el fogja választani valódi érzéseit, érzelmeit és gondolatait a beolvadt kapcsolatoktól, a lehetőségek teljesen új világát nyitva meg.

- Csukja be a szemét, és képzelje el a lehető legjobb változatát. Ez vagy te; engedj el minden olyan részét, aki nem hiszi el. '- C. Assaad

Gyakran ismételt kérdések (GYIK)

Honnan tudod, hogy összekeveredtél?

Ha összefonódott kapcsolatokról van szó, akkor az összefonódás legegyértelműbb mutatója a határok hiánya. Az összefonódás akkor következik be, amikor a családtagok (vagy a szoros kapcsolatok más tagjai) nem rendelkeznek egyértelmű és erős határokkal. Ez a határok hiánya sok átfedéshez vezet a családtagok életében. Bár nem tűnik rossznak, ha rengeteg közös vonás van családtagjaival, a mesélés nemcsak a közös hobbikat vagy érdekeket írja le.

A beolvadt kapcsolat gyakran bűnösnek érzi magát, amikor bármi ellen szembeszáll, amit családtagjai bármelyike ​​érez, gondol vagy elhisz. Ez a fajta mérgezően összeszedett családi dinamika arra kényszeríti az egyént, hogy feladja saját érzés-, gondolkodási vagy hitrendszerét annak érdekében, hogy befogadja a domináns családtagot vagy más családtagokat.

A behatolás leggyakoribb tünetei a következők:

  • Rendkívül erős érzelmi kötődés a szeretett ember iránt, amely kontrollálhatatlannak vagy elsöprőnek érzi magát.
  • Nehezen tudod pontosan meghatározni, hol éreznek érzelmeid és érzelmeid, és hol kezdődnek családtagod vagy partnered érzései és érzelmei; nevezetesen, nehéz megkülönböztetni saját érzéseit a párja vagy családtagja érzéseitől.
  • Identitásproblémák, vagy azonosság, amely többnyire (vagy akár teljes egészében) azon alapszik, amit partnere vagy összeszedett családja megkövetel, vagy amire vágyik.
  • Nincs elég idő vagy hely az egyedülléthez, mivel elvárja, hogy idejét vagy energiáját vagy annak nagy részét a túlságosan érintett vagy összeszedett családjával vagy partnerével töltse.
  • A mentés szükségességének mintája összezavart családja vagy partnere (vagy egyes esetekben a megrázott családja vagy partnere mentheti meg) nehéz vagy szélsőséges érzésektől vagy érzelmektől.
  • Bűntudatot, szégyent vagy szorongást érez, amikor bármilyen személyes okból saját személyes igényeit és vágyait a családtagja vagy partnere elé helyezi.
  • Erős konfliktustól vagy elhagyástól való félelem, vagy szélsőséges intézkedések megtétele a konfliktusok vagy helyzetek elkerülése érdekében, amelyek esetleg konfliktushoz vagy elhagyáshoz vezethetnek.
  • A családtagok vagy a partner érzéseinek erős kapcsolata és tükröződése; nem képes boldognak vagy elégedettnek érezni magát, ha bármilyen módon idegesnek vagy elégedetlennek érzi magát.
  • A kontroll hiánya vagy a kontroll érzésének hiánya az életedben; az az érzés, hogy függetlenül attól, hogy mit tesz vagy vágyik, a családtagodnak vagy partnerednek lesz a végső szava, és meghozza a végső döntést, és neked együtt kell menned ezzel a döntéssel.

Ezek a tünetek különösen igazak a beolvadt kapcsolatokra. Ha továbbra is egészséges kapcsolatot szeretnél kialakítani, amely mentes a beilleszkedéstől, és amely mindkét partner számára kedvezőbb változásokat hozhat létre, fontos, hogy élénk figyelemmel kísérhesd az összefonódott kapcsolatok ezen tüneteit.

Mik azok az összeszedett családok?

Az összeszedett családok olyan családok, amelyekben az egyéntől elvárják, hogy feladja saját igényeit és vágyait. A beolvadt családokban teljes mértékben hiányoznak a határok, ami általában együttfüggő kapcsolatokhoz és diszfunkcionális családhoz vezet. Annak ellenére, hogy a családi kapcsolatok szorosnak tűnhetnek, a határok hiánya valójában bűntudatot, szorongást és gyakran haragot érez családtagjaik vagy partnereik iránt az összezsugorodott családokban vagy párkapcsolatokban élő emberek miatt.

A legnagyobb különbség az egészséges család vagy kapcsolat és a beolvadt családok vagy kapcsolatok között a határok. Még mindig egészséges családi dinamikában sem mindig könnyű meglátni vagy megmérni a határokat, ezért fontos megvizsgálni a családtagok között növekvő összefonódás tüneteit. Hozzászoktak a mintákhoz, amelyek miatt őket, családtagjaikat és / vagy partnerüket bűnösnek, szorongónak vagy szégyennek érzik. Tehát egy olyan személy, akinek származási családja összezsugorodott család volt, azt gondolhatja, hogy a bekapcsolódott kapcsolat normális, gyakran saját és párja és / vagy gyermekei kárára.

Amikor a bekerült családokról van szó, és különösen a szülők és a gyerekek közötti dinamikáról, akkor ezeket a beidegződési tüneteket is láthatja, amelyek más elterjedt családokban gyakran előfordulnak:

  • A családi dinamikához nem megfelelő szerepek, például a szülő válik a gyermek legjobb barátjává, & rdquo; vagy a szülő minden titkát és érzelmi stresszét a gyermekre bízza.
  • Az egyik testvér iránti favoritizmus, függetlenül attól, hogy ezt valóban hangosan mondják-e ki, vagy csak a szülők bizonyítják & rsquo; cselekvések.
  • A magánélet hiánya, még akkor is, ha a gyermek felnő, és egyre önállóbbá és önellátóbbá válik.
  • A szülő túlságosan részt vesz a gyermek iskolai és társadalmi életében, és ez a minta akkor is folytatódik, amikor a gyermek felnőtté válik.
  • Sok nyomás arra, hogy fizikailag közel maradjon a szülőhöz, és sok bűntudat, amikor a gyermek a szülőén kívüli tevékenységeket vagy érdekeket próbál folytatni.

Ezek a tünetek, különösen a családi kapcsolatok egészében tekintve, a bekerült kapcsolat vagy család leggyakoribb mutatói.

Hogyan kezeled az összezavart családokat?

Az összeszedett családok kezelésének egyik leggyakoribb és leghasznosabb megközelítése a strukturális családterápia. A strukturális családterápiában egy terapeuta vagy tanácsadó leül a család tagjaival és a családi rendszeren keresztül beszélget. A családi rendszerek azok a módszerek és eszközök, amelyek révén a család családként kezeli az interperszonális konfliktusokat és a problémamegoldást.

A terapeuta vagy tanácsadó sok kérdést tesz fel, és a család válaszol. Ezután ezekre a válaszokra támaszkodva és a családtagok közötti kölcsönhatás figyelembevételével a terapeuta vagy tanácsadó tanácsot és cselekvési irányt tud ajánlani a befogadás visszavonására. Sok strukturális családterápia az egyes családtagok határainak beállítására, fenntartására és tiszteletben tartására összpontosít.

Hogyan lehet abbahagyni a begyűjtést?

A bántalmazás leállításának leghatékonyabb módja az, ha először azonosítja azt, majd felállítja és fenntartja a határokat. Ezek a határok kiterjedhetnek az idő, az energia és az erőforrások fizikai és érzelmi védelmére. Egymás határainak meghatározása, fenntartása és tiszteletben tartása nélkül lehetetlen megállítani a begyűjtést.

Mi okozza a bántalmazást?

A legtöbb befogadott család vagy kapcsolat esetében a bosszantást a család vagy a párkapcsolat egy vagy több tagjának mintái és tapasztalatai okozzák. Sok ember, aki összezavart családokban nő fel, felnőttként örökíti meg az elakadt családokat vagy kapcsolatokat. Emiatt egy személy származási családja nagy mutató, amikor előre jelzik és diagnosztizálják a beolvadt kapcsolatok eseteit.

Az elhagyástól való félelem szintén a bekerülés másik fő oka. Amikor egy személy fél attól, hogy elhagyják vagy elhagyják a párkapcsolatot vagy a családi dinamikát - függetlenül attól, hogy ez a félelem racionális vagy irracionális-e - valószínűleg érzelmileg túlságosan kötődik családi kapcsolataihoz vagy partneréhez. Tehát az elhagyás megtapasztalása vagy az elutasítástól vagy elhagyástól való félelem nagyban hozzájárul a beolvadáshoz, különösen, mint ez az összefonódott családi kapcsolatokban tapasztalható.

Melyek az összekevert határok?

A behatolt határok alapvetően a határok hiánya. Ha behatárolta a határokat, akkor gyakran nehéz pontosan meghatározni, hogy a saját igényei, vágyai és érzelmei pontosan hol végződnek, és hol kezdődnek a párja vagy családtagja. Ez azért van, mert ha behatárolta a határokat, akkor alapvetően ugyanaz, mint ha nincsenek határai. Azt is tapasztalhatja, hogy minden idejét és energiáját felemésztette a kapcsolat; ettől úgy érezheti, hogy nincs elegendő ideje vagy energiája arra, hogy egyedül, vagy egyedülálló projektekre és tevékenységekre költsön.

Fontos, hogy szoros kapcsolat álljon fenn egy kapcsolatban vagy a családban; az egészséges és ésszerű határok, amelyeket megtartanak és tiszteletben tartanak, az egészséges szoros kötelékek kulcsa. Ha azonban a kapcsolat vagy a család határai összezavarodnak, akkor szinte lehetetlen fenntartani az egészséges kapcsolatot.

Hogyan néz ki egy összeszedett család?

Az összevont család megmutatja az összekevert kapcsolat összes jellemzőjét. Ez azt jelenti, hogy nyilvánvalóan hiányoznak a határok, amelyek gyakran bűntudatot, szégyent és gyakran neheztelést okoznak a család tagjai között.

A beilleszkedésnek számos olyan tünete van, amely közvetlenül vonatkozik a család dinamikájára is:

  • A családi dinamika számára nem megfelelő szerepek, például, ha a szülő lesz a gyermek legjobb barátja, & rdquo; vagy a szülő minden titkát és érzelmi stresszét a gyermekre bízza.
  • A favoritizmus a családban, függetlenül attól, hogy a szülő hangosan mondja-e, vagy csak a gyermekekkel szemben tanúsított viselkedésében bizonyítja.
  • A magánélet hiánya, amely akkor is fennáll, amikor a gyermek növekszik és önellátásra kerül.
  • A szülő túlságosan részt vesz a gyermek iskolai és társadalmi életében; a helikopteres nevelés akkor is, ha a gyermek növekszik és önellátásra tesz szert.
  • A gyermek erős nyomást érez a szülők közelében maradásra és a szülők vágyainak követésére, nem pedig saját céljaikra; a gyermek erős bűntudatot vagy szégyent érez, amikor elválnak - vagy akár el akarnak térni - szüleiktől & rsquo; reményeket vagy elvárásokat.

Milyen jelei vannak az elhagyásnak?

Ha az elhagyási problémák jeleit keresi, akkor ezek a tünetek a legszembetűnőbb helyen szoros vagy intim kapcsolatokban vannak. Ezekben a kapcsolatokban ezek az elhagyási problémák leggyakoribb jelei:

  • Kedvezőbb embernek lenni & ldquo; - mindig más embereket akar boldoggá tenni.
  • Többet adva egy kapcsolatnak, mint amennyit elvesznek vagy elfogadnak a párjuktól.
  • Képtelenség vagy nem hajlandó megbízni senkiben.
  • Azokat az embereket, akik szeretik őket, vagy akiket szeretnek, elutasítják az elutasítástól való félelem miatt.
  • Mindig bizonytalannak érzi magát egy kapcsolatban, vagy attól tart, hogy a kapcsolatban minden pillanatban rosszul alakulhat.

A múltbeli elhagyás és a visszaélésszerű kapcsolatok története (akár romantikusan, akár a család történetében) szintén kulcsfontosságú előrejelzői egy személy elhagyási kérdésekkel folytatott küzdelmének.

Mi a különbség a beillesztés és az együttfüggés között?

Az emmeshment és a codependence a felszínen nagyon hasonlónak tűnik, de mögöttes kérdéseik gyakran eltérőek. A beolvadás esetén a beolvadt kapcsolat gyakran a tag egy vagy több félelmétől ered, hogy elhagyják vagy elutasítják. A codependence esetében gyakran olyan szerepekből származik, amelyek a létező destruktív minták, például bántalmazás vagy függőség körül alakulnak ki. Mindkét esetben azonban egy személy gyakran érzi a nyomást arra, hogy a többieket tegye & rsquo; a konfliktusok elkerülése érdekében, gyakran saját kárukra, a sajátjukon felüli igények és vágyak.

Mivel az enmeshment definíciót összetéveszthetik az együttfüggéssel azok, akik még nem kutatták a kifejezést, hogy megtanulják az igazi enmeshment definíciót, néha zavarba kerül az enmeshment és a codependence közötti különbség. Gyakran előfordul, hogy a függőség a kodependencia mellett zajlik. Van azonban különbség maguk a kifejezések között. Az együttfüggés úgy néz ki, mintha egy másik emberre hagyatkoznánk az érzelmeinek kezelésében és az igényeinek kielégítésében azon a ponton túl, amely egy egészséges kapcsolatban bekövetkezne. A társfüggőség önmagában nem annyira problematikus, mint a beágyazás, de ha a beolvadás jelen van, hajlamosak kéz a kézben járni. A bántalmazás valójában létrejöhet első sorban egy személy hajlandósága miatt a függőségre, különösen olyan helyzetekben, mint például a családi kötelékek, ahol a gyermek nem feltétlenül tudja, mi folyik, nem szólhat bele, vagy nem érti, mi van normális és megfelelő a családi részvétel és az összekapcsolódás szempontjából.

Az Amerikai Pszichológiai Szövetség meghatározza a kodependenciát, amint az a weboldalukon megjelenik:

„1. a kölcsönösen megbízható állapot, például két, érzelmileg egymástól függő egyén kapcsolata.

  1. diszfunkcionális kapcsolati mintázat, amelyben az egyén pszichológiailag függ (vagy kontrollálódik) egy olyan személytől, akinek kóros függősége van (például alkohol, szerencsejáték). '

Lásd a „mit jelent a beolvadás?” Kérdést. alább az APA szótár összerendelésének meghatározásához.

Mit jelent a beillesztés?

Az enmeshment egy egészségtelen dinamika leírása, amely a családi kapcsolatokban és más interperszonális kötelékekben fordul elő. Sokan a kifejezés meghallgatása után keresik az interneten az „összegyűjtés meghatározása” kifejezést. Az Amerikai Pszichológiai Szövetség szótára szerint a kapcsolati dinamikára utaló definíció az,'olyan állapot, amelyben két vagy több ember, jellemzően családtag, túlzott mértékben részt vesz egymás tevékenységeiben és személyes kapcsolataiban, korlátozva vagy kizárva ezzel az egészséges interakciót, és veszélyeztetve az egyéni autonómiát és identitást.'

Az összefonódás elszakadás az ön- és az autonómia érzésétől. Ez nem ugyanaz, mint egy szoros családi kapcsolat vagy egyáltalán romantikus párkapcsolat, és különféle szinteken káros lehet.

Miért rossz az összeszerelés?

A bántalmazás káros az önérzetedre. Sok esetben a bekerülés hozzájárul a mentális betegség traumájához vagy a jövőbeni interperszonális kapcsolatok jelentős nehézségeihez. A beillesztés szintje változhat. Sajnos a bántalmazás néha párosulhat a bántalmazással, bár ez nem mindig így van. Ugyanakkor mérgező marad. Amikor a szülő és a gyermek összenövés következik be, a gyermek küzdhet önértékelésével, identitástudatával és a konfliktusoktól vagy mások felzavarásától való extrém félelemmel, saját érzelmeik megkülönböztetésének képességével és a mentális egészségi tünetekkel, például a depresszió vagy szorongás.

Az a képesség, hogy világos személyes határokat állapítson meg, fenntartsa önérzetét, és megkülönböztesse saját érzelmeit másoktól, elengedhetetlen része az ember növekedésének és fejlődésének. Azok, akik kapcsolódnak a befogadás definíciójához, küzdenek ezekkel a dolgokkal, és ez jelentősen befolyásolhatja az életüket. Egészséges kapcsolatokban, vagy egy egészséges, szoros családi kötelékekkel rendelkező közeli családban az egyén képes lesz fejleszteni és fenntartani önérzetét, valamint kialakítani és fenntartani a személyes határokat.

A behelyezés nehezen megoldható probléma lehet. Az új, egészséges minták létrehozása mellett rengeteg egészségtelen szokás és folyamat tanulása szükséges. Ennek ellenére meggyógyulhat a beolvadástól, és egészséges kapcsolatokat hozhat létre a továbblépés során. Sok ember, aki tapasztalta a behatolást, terápiára vagy tanácsadásra jár gyógyulás céljából. Az egyik téma, amelyre a családterápiában lehet koncentrálni, az összeszerelés. Az egyéni tanácsadás egy olyan embernek is segítséget nyújthat, aki küzdött a behatolással. Ha aggodalmát fejezi ki, és családtagjaival egyetértés hiányában vagy meggyőződésének hiányában fejezi ki, hogy probléma van, akkor előfordulhat, hogy a gyógyulás érdekében el kell távolodnia az említett családtagoktól, bármilyen egészséges és hozzáférhető mértékben. A javítás során ez egy terápiás folyamat, amely időbe telhet, ezért légy szelíd magaddal, amikor elkezded feltárni, ki vagy és ki szeretnél lenni.

Mi az összekapcsolódás egy kapcsolatban?

A bosszantás rendkívül különbözik az egészséges romantikus kapcsolattól vagy a közeli családtól. Mondja, hogy egy gyermek és az anyjuk össze vannak keveredve. A gyermek életét ez befolyásolja, mert nincsenek saját személyes határai, nem tudják kialakítani saját önérzetüket, és anyjuk érzelmét sajátjukként veszik fel. Mérgező módon kapcsolódnak egymáshoz, és nem engednek egymásnak érzelmi teret vagy teret a különbségekre. Nincsenek megengedve a gyermek korának megfelelő személyes határok vagy döntéshozatali lehetőségek. A gyermeknek alig vagy egyáltalán nincs beleszólása, és egyáltalán nincs magánélete, és hiányzik az önérzet. Ebben az esetben, amikor a kettő össze van öntve, az anya lényegében rabolja a gyermektől a lehetőséget, hogy erős önérzettel, döntéshozási készséggel, magabiztossággal, személyes határokkal, nemet mondani képes egyéniséggé nőjön fel. egészséges kapcsolatok vagy kapcsolati minták. Ez egy példa a családi kapcsolatok összefonódására. A romantikus párkapcsolatban lévő két felnőtt közötti bántalmazás hasonlóan fog kinézni a beidegződési tünetek és a túlzott részvétel miatt egymás életében, és valószínűleg hasonlóan befolyásolja majd valaki mentális egészségét és identitástudatát, de egy család tagjai helyett egy pár tagjai. Ha valaki elhagyja a párkapcsolatot, az egészséges kapcsolatról vagy az egészséges kapcsolatról alkotott elképzelése torz lehet, de ennek nem kell lennie a végeredménynek. Lehetőség van a behatolás hatásainak átdolgozására, szilárd személyes határok kialakítására és egészséges kapcsolatok kiépítésére, ahol minden partner autonómiával és tisztelettel rendelkezik egymás iránt, mint egyén.